TV Junk in your Trunk

Ai. Meu. Deus.

2008-03-11T21:55:00.000-07:00

Assistam, discutam. Comentem. FALEM ALGUMA COISA PORQUE EU ESTOU SEM FALA!

- Tu gostas de te queimar à vontade?

Fffeodoro troca de bofe

2008-03-04T09:38:00.000-08:00

... e quem leva a culpa é a mamãe, Mariliagabi Gabriela.
Ela foi vista ontem, no aeroporto de Portugal, com seu "novo affair" de apenas 25 aninhos. Sinal de que o filho dela tá de novo namorado na área.
Maldade, não: verdade!

- Por meu filho, caso, lavo e passo no cohpo todo.

Diário do Pequeno Príncipe

2008-03-04T06:42:00.000-08:00

Querido diário,
Eu sabia. Era eu começar a namorar um grande nome da teledramaturgia que R. não ia agüentar. Eu sei, eu ainda abalo aquele coração. Eu sei de tudo. Sou sábia.
Não adiantava, Rodriguinho, se enganar com uma mulher que era uma cópia de uma celebridade mundial. Ela era uma cópia. Eu, autêntica. Eu, mais do que tudo, sei argumentar. Ela só sabia falar com duendes. Ela, a garota-propaganda de um creme depilatório. Ela, a que faz toc-toc-toc.
Danou-se, querido. Çelton é muito mais conceito que você. Você está muito comercial.
Mas me liga, tipo, se precisar.
Te odeio.
Lulu

Freaky Friday

2008-02-29T14:44:00.000-08:00

Era um belo dia no Projac quando Xoxa trombou com Anamaria Praga e agora não se sabe quem é quem. Acho que precisaremos da ajuda de Simone e Sapatalo para fazer o reconhecimento dos corpos.

- Tá me estranhando, rapá?

Enough Said

2008-02-27T05:25:00.000-08:00

O que mais eu posso dizer depois de uma revelação dessas???

Sério, nós do TV Junk, não temos tanta imaginação assim.
Qualquer piada que façamos, será como chutar cachorro morto. Será fácil demais!

- Isso mozão, agora você consegue por seus pauzinhos no meu sashimi de bacalhau!

Notícias que não ligamos a mínima

2008-02-25T04:19:00.000-08:00

O novo namorado de Glória ex-fantástico Maria tem 25 anos!
E daí, gente? Só porque ela tem 105? Não vejo problema algum.
No mais, não é segredo que Glória faz de tudo para parecer mais nova, então nada mais justo.

- O segredo é comer fibras e cagar Nutri!

Tv Junk também é ciência!

2008-02-21T20:44:00.001-08:00

Extra! Extra! Acabei de ver no jornal: foi provada a existência do ponto G, a famosa zona erógena que quando estimulada leva as mulheres a LOUCURA. No entanto, especialistas dizem que nem todas as mulheres possuem o tal ponto.
Ora, isso nós aqui do TV Junk, já sabíamos. Querem exemplos?

- Mara Lanzanha: Não tem nem G, nem F, nem X, nem Z. Ponto mesmo, só quando ela costura roupa.

- Assabrina Acéfala: essa tá na cara que tem, aliás, tá bem no meio da testa. Mal sabe ela o que vai perder quando tirar essa "bereba".

- Xoxa: Não tem, nunca teve. Mas vai mandar fazer um bem grandão, só pra ela. E rosa!

- Lobinha Leoa: Tem três! Mas mantém segredo.

Marketing Babaca

2008-02-21T17:06:00.000-08:00

É criada, finalmente, uma nova prática do mercado publicitário: a de propor ações imbecis que geram fofoca. Lembra do negócio com o baixinho da Kaiser e a Karina Babachi? Pois.
Agora foi a vez de Galiane Adristeu e Taís Chicadá Silva aparecerem num evento CIRCENSE vestidas de par-de-vaso. O vestido era bonitinho, mas tinha bem um quê de promotora-da-close-up-na-balada.
O produto ninguém sabe ainda dizer qual é, mas aguarde propaganda babaca mais prá frente.

- Absorvente ou picolé?

Notícias que não ligamos a mínima

2008-02-20T16:14:00.000-08:00

Sapatalo de bofe novo.
Gente, que população flutuante nessa xana, hein?

- Tá regando minha flô.

Diário do Pequeno Príncipe

2008-02-20T04:39:00.000-08:00

Caras. Acho que tou amando. Começo assim meu diário de hoje, porque o amor é maior que tudo. O amor é sublime, é lindo, é opíparo. O amor é o amor.
Çelton, que colosso de homem! Me levou passear no Leblon, me falou da vida, me cantou uma canção. Me bolou um beck, me chamou de meu bem. Me serviu cerveja com dois dedos de espuma. Me encheu de esperma e me fez mulher.
Çelton, é amor.
Çelton, eu me melo.

Curtiram? To virando poetisa! Aguardem um livro. O amor faz dessas.
Bitocas,
Lulu

- Çelton, você tem um jeito único de falar coisas que eu não entendo.

Jesus é bom de cama?

2008-02-20T00:36:00.000-08:00

Filha da completamente equilibrada Baby Consuelo, Xara Xeva não libera a faz 9 anos, e diz que encontrou a paz que precisava. Imagino, essa loucura de toda semana achar que tava grávida deve ser cansativo mesmo.
Xara Xeva encontrou Jesus depois que um amigo fez a louca e foi possuída pelo demo. Queria muito saber o mel que esse tal de Jesus tem, né? Ou ele é muito bem dotado, ou ele é a pessoa mais legal do universo. Só pode! Sério!
Toda ~~biscate~~ mulher que o encontra, num passe de mágica não quer mais saber de esbórnia, de promiscuidade, só quer saber desse tal de Jesus! Elas relatam que ~~acharam um macho que as comam de verdade~~ acharam a salvação, que não precisam mais levar essa vida que levavam, pois acharam ~~um macho para chamar de seu~~um um greater power (e põe power nisso, néam?).
Mas o pior não é isso. Xara Xeva fez a coisa que eu mais desprezo no planeta: abriu a boca e falou frases como "O cara mais louco que eu conheço é Jesus, meoooo...ele, tipo, se sacrificou por nós, ele que é beinloco...", "A maior loucura que alguém pode fazer não é ficar por aí tomando droga, é ler a Bíblia, mano", "Para mim, doido não é quem fuma maconha ou cheira cocaína. Doido é quem faz o que eu fiz, que vira crente”, etc...

- Só no edi, senão Deus condena!

Sabrina Chato quer f•der com seus Chakras

2008-02-19T14:20:00.000-08:00

E não só o dela, aparentemente.

Nossa amiga que sempre nos honrou com seu ~~traseiro~~ talento, quer remover esse ~~respingo de cocô~~ sinal em sua teste, e implanta-lo em seu grande amigo Marcos Chiesa, o Bola.

E esse marco na evolução da medicina, o primeiro Transplante de Pinta, será realizado pelo Dr. Hollywood.

Não sei o que conclusões eu devo tirar dessa notícia.

Talvez algo como "Já era de se esperar Doutor Roliudi realizando esse feito histórico" ou "Gordobobo faz tudo por mulher mesmo" ou quem sabe "Japonegras saradas são piores que loiras no quisito ideias úteis"?

Nao sei, escolha você a moral dessa história!

- Pega na minha pinta e

balança! Heh!

Separando as botinas

2008-02-19T05:43:00.000-08:00

Um casal de longa data que acaba de se separar foi Stella Torneada e Claudia Edileuza. As duas já não dividem mais o par de All Star azul e, aliás, Claudia já foi vista se consolando com um desses atores de novela das 7 que têm tudo a mesma cara e eu não sei dizer o nome.
Não se enganem, o Giane faz dessas pelo menos uma vez por mês. É tudo amizade mesmo.

- E a desgraçada ainda ficou com o meu pandeiro!

2008-02-16T23:44:00.000-08:00

JEÉÉZUIS!

Alexandre Broca virou evangélico!
A-L-E-L-U-I-A!!!
Se eu visse esse homem anabolizado mais uma vez na capa da G Magazine, ou no Super Pop, cometeria uma loucura!
Esse povo quando não tem mais o que fazer da vida, se entrega pra Deus, já repararam?
Acho divino. Fim.

-Propriedade de Jesus

2008-02-14T22:19:00.000-08:00

-E vocês acham mesmo, que nós aqui do TV-Junk, vamos fazer algum comentário sobre essa foto?! Rapaz, se essa mulher resolve meter a porrada na gente, acaba o blog!
Tá maluco?!

Baile Fuck

2008-02-14T09:37:00.000-08:00

Assabrina Assato e Velhinho Calfat fizeram uma festa de aniversário ontem, em um clube de São Paulo. Para comemorar os 7 anos mentais dos dois (juntos), nada mais justo que dar um tema para a festa. O tema escolhido então foi ENGRAVIDANDO NO BAILE FUNK, o que garantiu que todas as piriguetes habituais saíssem de casa trajando o mínimo possível. Entre exposições uterinas, gente que não entendeu bem o conceito e panguões pagando de comedor, o destaque foi para Luiza Mellda, abaixo:

- Minhau.

Justo, minha gente. Ela não adora os cachorros? Nada como ir vestida de cachorra. No caso, sarnenta.
Já Galiane Adristeu, como sempre, quis aparecer mais que os anfitriões. Natural.
Agora, diz prá mim: o tal Velhinho não tem cara de, hm, portador de necessidades especiais?

- E de lembrancinha tem... GRAVIDEZ INDESEJADA!

Profissão feio

2008-02-13T14:12:00.000-08:00

Eu só quero saber uma coisa: com uma fuça dessas, como que esse cara só é notícia quando tá comendo alguém?
(Em tempo, agora diz que ele anda comendo a Babei.)

- É que elas gostam de ver a coisa feia.

Legendas que dizem tudo.

2008-02-13T14:07:00.000-08:00

Você também, beijos.

2008-02-12T21:21:00.000-08:00

Crianças saiam do computador! Titia Maluca Evans vai fazer geral gorfar!
Meu medo é se neste dia eles não usaram camisinha. O filho não ia nascer na maternidade e sim, no manicômio.Ela já passou por todas as igrejas e psiquiatras do Brasil. E ele...bem, ele já pegou a Renata Sorrá-sera, vai vendo...

-Eu só ia dar um selinho, mas a dentadura caiu, tive que recuperar com a língua!

Orientalizando o cabaço

2008-02-12T15:36:00.001-08:00

A nossa musa da plástica, Ângela Não-matei-Óxi, virou notícia no carnaval depois de passar por uma cirurgia de orientalização. Trocando em miúdos, ela puxou os zóio. A tal cirurgia seria revertida em seguida, a princípio. Porém, como aí Angelita ficaria no ostracismo que lhe é cabível por todo o sempre, ela resolveu chocar: agora, não só vai ficar japonesa full time, como também vai reconstruir o hímem para realizar uma fantasia do marido, um (oh!) cirurgião plástico.
Aí eu me pergunto: por que, aproveitando o tema Japão, ela não faz uma cirurgia de horizontalização de buceta e confirma a lenda?

- Abre os zóio, japonesa!

2008-02-09T06:57:00.000-08:00

Miguel Bichabella esta com Dengue. Por isso, não deu o ar da graça no carnaval deste ano. Pergunta: alguém sentiu falta?
Miguelito, cuidado por onde andas parceiro, se o mosquito te pica de novo, o negócio fica feio!
Nós aqui do TV-Junk, estamos na torcida!

- http://www.combatadengue.com.br/

Obituário TV Junk

2008-02-01T08:40:00.000-08:00

Quem passou dessa pruma melhor foi Beto Carrero, o cowboy brasileiro. Aos 70 anos (inimagináveis), o artista sofreu uma infecção no coração, que o levou a falecer na mesa de operação.
O TV Junk, junto com o cavalo Faísca, expressa aqui seus sentimentos.

- Aiôu, Faísca!

Legendas que dizem tudo.

2008-02-01T08:36:00.000-08:00

... e morrendo de nojo.

Obrigada, Ego!

Vereabunda

2008-01-31T12:06:00.000-08:00

O Brasil é um país engraçado. Aqui, quem começa na fama como BBB, invariavelmente vira piranha. Já quem começa como piranha, acaba enveredando pros lados da política.
Não vai ser diferente com Vipiranhy Araújo. Madrinha dos Gays de Madureira - que específico - ela diz que quer se candidatar a vereadora e focar na educação para acabar com o preconceito. Awn.
Ao mesmo tempo, ela também quer ser mãe. Awn.
A gente aqui do TV Junk quer mais é que ela se exploda.

- Qualé, po.

Quero ver se não for!

2008-01-31T12:02:00.000-08:00

Neguinho tá dizendo que a Acarajeth Menezes tá grávida. Gente, cuidado, que se não estiver a coisa vai pegar mal. É super chato chegar prá alguém e dar os parabéns pelo rebento e a pessoa estar só barrigudinha. No mais, ela tem idade prá ser minha mãe.

- São só gases, é bater assim que sai, ó.

Era o que eu temia!

2008-01-25T04:36:00.000-08:00

Tá, ok, esse blog tá abandonado, tá, eu sei. Não me encham. É que eu pre-ci-so comentar essa notícia. Prá quem não sabe, ou não tava no planeta Terra desde a última semana, a Schxeyla do Carvalho perdeu o filho. O pobrezinho Brian nasceu prematuro e não resistiu, falecendo dois meses depois. Uma pena.
Bom, só que aí dona Schxeyla saiu dizendo que, se tiver outro filho, ele vai se chamar Brian também. Em homenagem ao irmão póstumo.
Então, gente, o que que a gente faz? TORCE PRÁ TER UMA MENINA.

- Mas que Brianagem.

Como evitar um mico previsível.

2007-12-12T08:39:00.000-08:00

Sapatalo arrumou um namorado que não entende lhufas do que ela fala, e agora anda dizendo que quer conhecer os pais do moço.
Querida, a dica aqui é simples: adie este constrangimento ao máximo. E eu nem vou entrar no âmbito da linguagem. Eu não sei se os sérvios levam na boa esse lance de sair pulando e gritando onomatopéias pelo palco.

- Oxe, que que custa eu cantar um Arerê?

Telecatch na Sapucaí

2007-11-15T15:37:00.000-08:00

Mal saiu na mídia que Galynacyanny ia ser a madrinha da bateria da Unidos do Cu Quente que Vipiranhy, ex-Medonho, saiu levantando a camiseta do "Eu Já Sabia" e disse que o Medonho bota até a mãe dele na avenida, se a boa senhora quiser.
Vi, bota teu biquíni brocado e vai sambar em outra freguesia, vai.
No mais, não ia ser INCRÍVEL ver a mãe daquela criatura rebolando os penacho?

- Pode encher a Sapucaí de milho que nói vamo brigá!

Ai não!

2007-11-15T15:31:00.000-08:00

Diz que Glória! Maria está dando uns cato no Olivier Baguetão. Tá, na real eles "estão se conhecendo". A gente sempre torce prá que se conheçam melhor e não se gostem, tem essa opção.
No mais, ele não tava pegando uma mina chamada Kunta Kintê, ou algo do tipo, que é a cara da Glória!?

- Je suis confusê!

Oi?

2007-11-15T15:22:00.000-08:00

Bruno de Xuca afirma ser cara-de-pau.

TV Junk responde com uma pergunta: Quem é você mesmo?

- Eu sou o cara. De pau, galhéira!

Voltando com tudo

2007-11-15T13:48:00.000-08:00

E para voltar em grande estilo, uma dúvida:

Quem comprou essa história do namorado bosnioherzegovino da Sapatalo? Não, sério, fui só eu que desconfiei?
Gente!

- Vocês não compraram. Eu que comprei ele no Wal Mart!

Susy Ameixa-Seca usa de metáforas para contar sua história.

2007-11-06T07:59:00.000-08:00

Acho que a morte do cachorro-animal-de-estimação de Susy fez mal prá cabeça dela. Ou é aquele monte de blondor, não sei. O fato é que ela saiu contando aí que o Yorkshire delae arrumou barriga na rua e trouxe prá mulher cuidar.
Não é uma versão mais bonitinha daquela história do motel?

- Cachorro! Cachorro!

Nasceu!

2007-11-04T20:24:00.000-08:00

Finalmente nasceu Benício del Hook, filho daquele casal chato lá.
TV Junk aconselha a mamãe Anjólixa a sair logo da maternidade, antes que ROUBEM o filho dela. Fica o aviso, hein?

- O Rolex eu não dou, pode ficar com o pivete.

ABCDivórcio

2007-11-04T20:18:00.000-08:00

Rei Arantes e dona Assurbanípal parecem estar enfrentando uma crise no casamento. Diz ele que é aquela crise de sempre, que acontece com todo casal que se ama.
Bem. Ó só. Eu falaria.

- Penduramos as chuteiras, entende?

Garotas Tempero

2007-11-03T07:55:00.001-07:00

Aproveitando o lançamento lixo do clipe novo das Spice Girls, a cúpula TV Junk, com a ajuda do leitor Shortinho Verde, resolveu criar as nossas SG tupiniquins. Ficou mais ou menos assim:

Tempero Gengibre

Sxcheila Mello, toda marombada e usando aquela voz de gralha de Ademar City que Deus lhe deu. Porém, a bela (?) teria que contratar um figurinista outro, que não seja o que trabalhou no clipe "Água".

Tempero Assustador

Isabel Sublimes, afinal ela já tem bastante experiência com grupos femininos. Falta um marido lixo, o dela tá muito comportadinho.

Tempero Finesse

Abelhinha Secca, né? Agora que ela namora o Floger, então, ficou perfeito. O nosso Beckham, a nossa Posh. A ausência de talento está presente em ambas as versões.

Tempero Esportivo

Luka, a tô-nem-aí. De sexualidade e estilo duvidosos, ela está pronta prá fazer a linha sem-tempero do grupo. Falta uma franja indefinida, mas isso a Leila Sapinheiro ensina.

Tempero Mongol, digo, Bebê

Kelly Chave-do-Sucesso. Loira, tonta, com uns filhos aí, cantando em tati-bi-tati.

FIADAPUTA!

2007-10-29T12:28:00.000-07:00

Na saída do Tim Festival, Luiza Marianne Faithful dividiu um táxi com o Gael. Tô torcendo prá ele ter feito ela pagar. Eu pagaria.

- Te faço. Y tu mamá también.

Que nojo!

2007-10-29T12:25:00.000-07:00

Ana Maria Praga leva seu marido para contagiar geral no teatro. O former leão-de-chácara nem bem sarou da catapora e já foi saracotear na rua, com a cara toda pintadinha.
Quando eu digo que essa mulher é prejudicial à saúde, ninguém acredita.

- É fantasia de Halloween, gente!

Chamando todas as benzedeiras!

2007-10-29T12:17:00.000-07:00

Parece que desde que Susy Ameixa Seca se casou, não teve mais paz. Primeiro foi o episódio do Meganha da Silva no motel com a prima. Depois aquela tatuagem medonha. E agora essa. Vem comigo:
Ontem, domingão, fim de tarde, Meganhão foi levar Max, o pastor alemão da família, para dar uma voltinha na praia. Max se soltou, fugiu e acabou atropelado. Na tentativa de salvar o pobre canino, Meganha levou uma mordida do próprio na mão, e ficou com um dedo pendurado.
Susy, ao chegar ao local, foi direto abraçar o cachorro. HAHAHAHAH! Vai, de novo: Susy, ao chegar ao locar, foi direto abraçar o cachorro. O morto, que fique claro.
Gente, manda benzer esse casal!

Em tempo: Meganha está em cirurgia e o dedo não corre risco de vida.

- Só me fodo BRASIL!

Notícias que ninguém liga

2007-10-25T06:51:00.000-07:00

Anjólixa fará drenagem linfática até o nascimento de Benício Del Hook.

Bora gastar nossa grana em algo que NÃO ROUBEM, né gente?

- Prrl.

Foge enquanto é tempo!

2007-10-25T06:42:00.000-07:00

Fernanda Vanerão está grávida de gêmeos do Borracheiro. Parece que já tem 3 meses a gestação, e ela já começou a proferir as baboseiras recorrentes das grávidas.
TV Junk dá o conselho: FOGE, BORRACHEIRO! Aproveita que aquele seu com a Mariapaula não vingou e torce pro seu man juice ser fraco, porque DOIS filhos com essa mala aí é encrenca por uma vida.

Maldade.

- Tu ficas ou tu não ficas?

Quem quer picolé? Morango, coco, limão!!!!

2007-10-21T07:48:00.000-07:00

Isso mesmo.
Giovanna Picolé, filha de Andréia Sorvetão e Conrado Mini-mamilos, assim como os pais, faz tudo pela fama... ou melhor, os progenitores a fazem fazer tudo pela fama!
Ela quer ser a Chata, filha da Xoxa, e resolveu desfilar roupas péssimas, para uma griffezinha de merd, conseguir aparecer no rodapé de alguma revista péssima na pagina 89, e encher o coração da mamãe de orgulho.
Cada dia mais a corja do elenco medíocre da Grobo me dá um motivo a mais pra sair de casa e ficar longe da tv.

- Desliga a luz senão eu derreto!

Aí você se pergunta:

2007-10-17T08:42:00.000-07:00

Por que o TV Junk anda tão relapso?

E eu respondo: é culpa do Blogger! Por algum motivo não estamos conseguindo colocar fotos aqui, e sem fotos, metade da piada se perde. Então fiquem sentadinhos, bonitinhos, que o Blogger está "aware" deste problema. E também não reclamem se as notícias estiverem velhas. Uma coisa de cada vez, porra!

Bitocas

Equipe TV Junk

Em buscar da piranha perfeita.

2007-10-11T08:07:00.001-07:00

O livro de Bruna Surfistinha virou filme. Ok, eu sei, mas isso é o de menos. O que pega é que os produtores estão buscando atrizes para representar a puta letrada.
Vamos dar uma mãozinha e mandar nossas sugestões?
Aqui, nos comments.

P.S.:E já adianto que seria um super boost na carreira se a Luanta Topasse. Topa, Lu!

O apocalipse está próximo!

2007-10-11T07:54:00.000-07:00

Se você pudesse formar um casal de celebridades que representasse o fim da moral e bons costumes, a chegada do pé-chanfrado, a instituição do caos, quem seria? Eu diria Sirislene e RetarDado.
E, bom, o meu palpite está próximo de se tornar realidade.
Ontem, eles foram vistos numa festa que INCITAVA A LIBIDO (tô só copiando a notícia, gente), no maior xiségeá cruzinha. Vale ressaltar que ambos namoram: ela, o grego, ele, uma maneca.
Na real, ia ser lindo se eles namorassem. Esse blog, por exemplo, teria notícia TODO DIA!

- Bãbãbãbã...
- Iiiquiquiquiqui!

O Diário do Pequeno Príncipe

2007-10-09T09:54:00.000-07:00

Olá queridos. Estou bem. Não foi desta vez que o Brasil me perdeu, e digo que vai demorar para esta perda inestimável ocorrer. Sou de ferro. Sou puro cérebro. Vaso ruim, queridinhos, não quebra, embora ALGUMAS PESSOAS queiram. Vocês sabem de quem estou falando.
Enfim, agora estou na casa de minha sogrinha, descansando. O moreco tá bem, caso vocês queiram saber. Eu estou gloriosa.
Beijos
Sou linda
E não desisto nunca

Lulu

- Ô meu semi-cadaverzinho lindu...

DOZE anos.

2007-10-06T17:14:00.000-07:00

"Diretor Filho descobre que tem filho de 57 anos."

Ok, quando eu vi essa notícia na capa de uma revista qualquer do posto Graal, gritei para mamãe "só se ele teve filho com 13 anos, né?". Bom, aí eu LI a matéria.
Foi com 12.

Bicho, o cara fez um filho com 12 anos, sem saber. Gêneo! Nem precisa mais ser diretor de nada. Dirige essa piroca-turbo aí, mermão!

- Aaaaa yeah!

Afro-brasileira Gil beija fã

2007-10-04T06:53:00.000-07:00

"Embora tenha sofrido um grande trauma, a estudante passa bem e deve ser liberada pelos médicos ainda esta tarde."

Meu, sério. Quem em sã consciência vai até o palco e arrisca dar um beijo em A-B Gil? Senti uma vibe suicídio no ar.

E a cantora ainda tenta se explicar com esse lance de sair beijando a geral, dizendo que beija pai, mãe, irmão, prima, cachorro. Amiga. A GENTE NÃO QUER SABER SE TUA CASA É UM ESTACIONAMENTO DE TRAILER EM PLANT CITY.

- Me sodomiza.

Sem-critério

2007-10-04T06:47:00.000-07:00

Cruzem as pernas! Prendam as menininhas em casa! Avisa a mãe que o pai tá vindo! Paulus Marcus ataca novamente!
Dessa vez ele mostrou que realmente não tem critério algum: Ritinha Catanduva. Aquela mesma que tava mostrando as teta na praia há algumas semanas. Ela diz que não tem nada rolando. Todas dizem.
Bicho, sério, quando que ele vai pegar uma mulher com uma aparência menos, hm, gasta?

- Ritinha, me passa um café?

O TV Junk quer saber:

2007-10-03T12:38:00.000-07:00

Quem ainda não se arrebentou na Dança do Gelo?

- Eu!

Rápida e com catiguria

2007-10-03T12:32:00.000-07:00

Camila Pitanga mostrou que é mulher de palavra quando disse que ficaria grávida logo após a novela acabar. Hoje é quarta-feira, a novela acabou na sexta passada, e ela já confirmou a vinda do rebentinho.
Agora, querida, a gente espera que esse venha com nome decente. Faz que nem a Amora, tá?

- Aqui é rapideix.

Acabou o suco do gigabyte!

2007-10-02T08:46:00.000-07:00

Sim, o fim da mais realista de todas as tramas globais, onde adolescentes de 25 anos compartilham tudo com seus pais de 30, e quando alguma coisa não dá certo, eles vão encher a cara de... suco, está próximo!
Com isso, os atores talentosíssimos do elenco de Malhação, estão procurando outro emprego de merda em alguma novelinha medíocre.
Esse é o caso da Gaby Vigol, que interpreta mal-e-porcamente a Bruna Capelete-in-Brodo.
Ela diz que vai usar o tempo livre para estudar mais... então, só me resta dizer que, eu espero do fundo do meu coração que ela tenha bastante tempo para isso, pois me dói ver toda aquela galéira enchendo os córneos de suco de clorofila em vez de cerveja.
Que adolescente, em um Brasil de hoje, tem problemas na vida e vai beber suco até cair??? Não, sério!!!! Respondam por favor!!!!
“Já neste final de semana, começo um workshop de interpretação, com o Antônio Amâncio. Quero aprender mais, para conseguir outro lugarzinho ao sol”, disse ela.
Oh, ceus.. ela só vai me aprender a interpretar agora??? Ahhhh tahhhh, nem tinha reparado que ela tava com dificuldade na área.

- Um de laranja e acerola por favor!

Que caraio de notícia é essa?

2007-10-01T15:22:00.000-07:00

do Ego:

"O filho de Giovanna Antonelli e Murilo Benício tem um xará na família.

O menino tem o mesmo nome do tio materno, Pietro. A única diferença é que o irmão da atriz tem como primeiro nome Leonardo.

Giovanna e Leonardo Pietro se dão super bem. Prova disso, é sempre que é possível, a atriz tenta demostrar o seu carinho pelo irmão. Por exemplo, no casamento com Robert Locascio, Leonardo e a mulher, Kátia, foram os padrinhos."

Sério, isso é estratégia prá desviar a atenção do divórcio galopante?

- Que divórcio, gente?

Luciano Hook é assaltado e faz drama.

2007-10-01T15:15:00.001-07:00

Ontem à noite uma dupla de assaltantes levou o relógio do apresentador, que saía de um restaurante em São Paulo. Aí hoje cedo ele já tava todo putinho escrevendo um texto prum jornal, dizendo que achou que fosse morrer sem ver o filho, que fosse largar a Anjólixa viúva, blá blá blá.
Gente, que indignação toda é essa, de um cara que vive ROUBANDO O OXIGÊNIO da geral?

- Loucura loucura loucuuuura!

Curtas sem importância.

2007-10-01T13:12:00.000-07:00

- Leandra Le Mala estrelou uma peça chamada "Simpatia". O leitor Waka diz que isso é erro de casting.

- Zúnior apresenta sua nova namorada, Schxeila. Só quero saber de quando ele apresentar seu novo namorado, Schxeilo.

- Lavagina casou. É, com aquele, o BOFE.

E fazendo a Miranda Priestly, that's all.

Uanessa Camargo assusta crianças em 3 estados brasileiros

2007-10-01T09:26:00.000-07:00

Obrigada Nickelodeon pela a graça alcançada!

-Buuu...eu sou o monstro da falta de estilo!

Siririca faz lipoaspiração do amor

2007-10-01T09:20:00.000-07:00

E sobreviveu!
E afirma que foi só no queixo!
E testemunhas alegam que foi lipoescultura no corpo todo!
E eu não poderia estar me importando mais nem que eu quisesse!

- Que?

FON!

Chris Dickhead

2007-09-30T17:55:00.000-07:00

Vejam a foto abaixo:

Quem vocês acham que é a pessoa do meio?
Não, não é a Chatolina Dickhead. É Chris Crocker, a bichaloca que defende Britinêi até o fim.
Mas tá a cara, não?

Thanks Agent Lover!

Ela já tem 30?

2007-09-30T17:52:00.001-07:00

Ontem, Daniele Mitsubishi comemorou 30 primaveras com grande festa. Gente, se ela tem 30 e tá nesse PIQUE, eu com 26 tô é na merda!

- São os genes, galéira!

Notícias que não ligamos a mínima

2007-09-30T17:47:00.000-07:00

Karina Bucho assume namoro com o irmão do galã Max Malhação, Jean.
A pergunta é: E aí, Jean, já viu o BRINCO da moça?

- Eu, hein?

Deborah Bregman

2007-09-30T17:40:00.000-07:00

Desculpa a falta de inspiração para o título, mas a notícia em si já é demais prum domingo pacífico como este.
Secca resolveu assumir que não tem mais talento e copiou a epítome da falta de brilho próprio, a ex-cantora e anoréxica Victoria Beckham. Apareceu aí num casamento trajando jeans, salto alto e um boleiro a tiracolo, Floger Rores.
Gente, sério. Não me bastava o cabelo originalíssimo, ainda me vai de JEANS?
Eu mandava dar meia-volta na porta da igreja.

- Eu não sou TÃO CAFONA assim, mayja copycat!

Sei.

2007-09-30T11:04:00.000-07:00

Tia Wolf é vista saindo de boate (gay) acompanhada de morena.
E o fotógrafo ganhou quanto prá dar esse FURO?

- Arrasô no modelón!

VMBosta

2007-09-30T10:56:00.000-07:00

Ok, vocês se perguntam porque nós 4 (sim, agora somos uma editoria DE VERDADE) não postamos nada sobre o VMB. Vou dar alguns exemplos.

Não postamos nada sobre o VMB por causa...

disso,

disso,

disso

e disso.

Xôxa dá a entender mais uma vez

2007-09-28T17:33:00.000-07:00

Tá, Xôxa. A gente já entendeu que a sua vida sem Marlenão (cai de boca no) Matos não tem sentido.
Mas fazer a phyna doando seus R$ 1,5 milhão pros baixinhos é sacanagi, como já diria você, afinal você é uma ~~gaúcha~~ carioca!
Queridos leitores,como se não bastasse nosso flagra na Xôxa, tentando de tudo para levar menininhas novinhas para a pornografia infantil com a desculpa de um longa-metragem a la Lua de Cristal, agora pegamos essa da Rainha.
Ela doou a indenização que ganhou, depois de sair vitoriosa no processo contra um jornal carioca, para a fundação Xôxa Menegay.
O jornal havia publicado umas fotos da capa da revista que ela fez na época que o amor estava meio estranho na vida dela... se é que me entendem!
Xôxa alegou que agora tem uma família e que não gostaria que essa fase de sua vida voltasse à tona.
Logicamente, né meu povo? Imagina o que as mães das amiguinhas de Shata falariam sobre todos os trabalhos da escola serem feito no quarto da Rainha Global depois de um escândalo desses?
Agora que você meio que resolveu escancarar, diga para nós do TV-Junk: qual a idade mínima pra você?

- Doixxxxx

Leilão de Vaca

2007-09-28T16:28:00.000-07:00

Elianta, nossa amiguinha dos dedinhos, confirma presença em um leilão de gado de Jayme Monjardim, marcado para o próximo sábado (29), na cidade de Viamão, Rio Grande do Sul.
Para completar a péssima agenda da atriz-modelo-manequim, no fim de tudo a coitada terá que ver um show de ninguém menos que Tânia Mara.
Já estou vendo as noticias da semana que vem:

"Responsável pelos compromissos de Elianta amanhece morta na cidade de Viamão, RS.

Assessora de Eliana foi morta aparentemente com pancadas na cabeça causadas por um martelo de leilão.
Policia encontra um ingresso de show da cantora Tânia Mara, com palavras de ódio rabiscadas."

- Muuuuuu...

Oi, vc tem gases?

2007-09-28T16:16:00.000-07:00

Para Preta&Anta Gil, até 2 minutos atrás, a resposta para essa pergunta, quando relacionada a nossa querida e falecida Lady Di, era:
"Não bee, e nem xixi eu faço!"
Alguém por favor alimenta ela non-stop TODO SANTO DIA?? Mas assim, terminou um prato, já mete outro na frente, para assim, ela não ter nem chance de deixar uma dessas escapar outra vez.
Espero que ela não fale de boca cheia..

- Ah meooo, agora vai me dizer que eu sou uma vergonha pro nosso Brasil? Men-ti-ri-nha que eu sei! Para de inventar,vaieeeee

Xuxa apela pro lesbianismo infantil

2007-09-27T13:05:00.000-07:00

Ahh-ha! Enganei vocês de novo.
Mas até que pode ser verdade isso, afinal, todos sabemos de que nossa Rainha dos Baixinhos foi (e é!) capaz, não é mesmo?
Agora a loira-nada-estranha-de-mais-de-40-anos-que-não-quer-crescer, cansou de explorar a rebenta Shata, e resolveu se lançar no mercado mais uma vez com um novo longa-metragem.
A película tem o nome provisório de Xuxa Em Sonho de Menina.
Agora lhes indago-lhes vocês:

Amor estranho amor, capas de disco de peitinho aparente, fotos do disco de blusa transparente com um menininho olhando os mamilinhos, entre outros..
Você acha mesmo que a Lôrona, depois de tudo isso, e agora solteir...ops, sem a Manager, coloca um nome desse no filme por quê?
Acho que meu título não era tão absurdo assim, afinal.

- Oba, a Shata trouxe amiguinhas pra brincar com a titia!

Hoje é festa lá no meu apê

2007-09-27T12:49:00.000-07:00

Sábado passado, nosso grande amigo hetero, Bruno Chabiteaubriand, deu mais uma de suas festas.
O tema, como vocês mesmo podem ver pelo vestuário usado, era RED-PARTY.
(Note que inglês fluente não é um dos requisitos obrigatórios para ser da corja de atores globais. Fica a dica!)
Entre outros convidados ilustres e de contribuição nula para a sociedade, nossa querida Dercy Gongomesmoalves estava presente.
Alguém consegue imaginar o final dessa festinha? Quando se junta múmias, rapazes alegres, ovos pela janela, atores falidos, e aditivos químicos???

- Para de me gongar por que eu não sei inglês e segura a saia da Dercy que ta voando pela janela, bicha!

2007-09-27T08:40:00.000-07:00

Justin Tiraroupa
(Entendeu? Entendeu? Hãn?)

Ó o país indo pro brejo.

2007-09-26T11:56:00.000-07:00

Assabrina Assato é a mais nova possível candidata a vereadora. Depois de termos Clodovil como Deputado (votei, assumo!) e Gretchen como Deputona, temos agora a AMEAÇA de Assato na câmara dos vereadores de SP.
O foco da bela? Crianças, que precisam de "escola e amor". E silicone, né gente?

- É verdade.

The Real Deal

2007-09-26T08:12:00.000-07:00

Uma conhecida revista fez 50 perguntas à pequena Shasha, a fim de revelar a verdadeira herdeira da rainha Xôxa.
Não consegui obter mais informações, uma vez que peguei no sono ao abrir a revista.
Alguém aqui se importa em conhecer a FUNDO a rebenta baixinha?

- Ai, nem eu quero saber.

Kananda do Japão

2007-09-26T07:36:00.001-07:00

Tá na Caras da semana passada: Claudia Raios casa a sobrinha Kananda, filha da irmã Olenka.
E a gente tá se perguntando aqui se o nome da Claudia é isso mesmo, ou é algo do tipo SPUTNIKA, né?

- Vem, R0skoff, vem tirar foto!

Cláudia Leittte, vire escritora!

2007-09-19T08:19:00.000-07:00

Publico aqui um trecho da indiganção da cantora ao ver uma campanha da Sisley, onde modelos cheiravam uma carreira bem lôkas. Deleitem-se:

- Moda? Pelo amor de Deus!!! Liberdade de expressão? Arte? Sensualidade? Francamente, esse é o tipo de publicidade 'trash', embora tenha me chocado. Que apelo babaca... Como se não bastasse a ditadura da magreza - imposta da mesma forma, disfarçada pelo glamour, que garante a "felicidade eterna" embalada em corpos esguios - agora para ser fashion basta dar uma cheirada básica... Prefiro saber que um dia usei meias com as sete cores do arco-íris até os joelhos, comi pizza mussarela com tomate seco acompanhada de coca-cola normal e um delicioso chocolate Nestlé, a ter o olhar perdido dessas duas "pobres meninas ricas". Eu tenho plena convicção de que esta fotografia é tão imoral quanto anúncio colorido de cigarro, cheio de gente bonita e de sorriso branco na cara. Falso! Demodé! Cafona!

Oi? Eu não quero saber da sua meia colorida, não! E, ó lá, gente, pobre alert: ela curte um tomatinho seco! Aposto que acha sushi o que há de chique.
Claudinha, meu orixá sobre um trio-elétrico, escreva um livro, por favor!

- Tá, mas só quando eu descer desta mesa!

Ambidestro

2007-09-19T08:14:00.000-07:00

A notícia era "Braço direito de Santoro vem ao Rio".
E o esquerdo, ficou onde?

- Pam pararam pam, pam-pam!

Hot Pocket

2007-09-19T08:03:00.000-07:00

Ok, eu confesso que tenho medo da cara dessa mulher.
Cata a pinta no canto da boca. Ela acha que essa pinta é tão genial que exagera no uso da pobre. Tá sempre com essa beiça de chupapau-açu e o olhar de Zoolander, pronto para os flashes.
Para quem não conhece, a moça é Sibele Morsa, ex do cavaleiro Doda Miranda, e suposta atual de Paulus Marcus, o pau d'ouro. Ontem ela lançou um livro que ensina, basicamente, a piranhar com lucro. Diz ela entender muito sobre o gênero masculino, aquelas baboseiras todas de mulher bem-resolvida e moderna com abas.
Então, Sissi, conta prá gente o segredo de tanto barraco com seu ex-marido!

- Curtiu minha gravatinha?

Júlia?!

2007-09-19T06:41:00.000-07:00

Como assim a filha recém-nascida do Marcos PALMEIRA com a AMORA Mautner se chama Júlia? Preciso lembrar que, além de tudo, ela é neta do Jorge Mautner, e só por esse fato já merecia um pouco mais de tropicalismo no nome?
Não pode ser. Júlia, só, não é. Deve ser, no mínimo, Júlia Goiabinha.

- Foi mal, a quota de nomes esquisitos globais já tinha sido preenchida.

As vantagens do matrimônio

2007-09-18T10:17:00.000-07:00

Mal noivou com o Medonho e Galinacianny foi correndo botar novos implantes de silicone. Pulou de 250ml para QUATROCENTOS E CINQUENTA MILILITROS. Tá?
Agora aguardamos ansiosos pela próxima cirurgia da Bundarella.

- Paga, Medonho!

TV Junk vê as grávidas

2007-09-18T10:07:00.000-07:00

1.
Anjólica e Hook anunciaram o nome do próximo filho: Benício. O primeiro, sabemos, se chama Joaquim.
Eu acho que eles têm de parar de assistir filmes do Robert Rodriguez e entender que não estamos no Novo México.

- Benício quer dizer pistoleiro, sabiam?

2.
Já o filho do Pé Chanfrado, aquele que está sendo gerado por Trawinnits, vai se chamar Noah. Como pode o Anti-Cristo vir com nome bíblico?

- Behold the arrival of the 7th son!

Mas já?

2007-09-18T09:57:00.000-07:00

Corre à boca pequena que Antona Giovanelli JÁ se separou do americano. Bicho, qual o problema dela? Bota o anel na mão, ela sai correndo! Lembra co Suva como foi? Mesma coisa: aquela lenga-lenga de namoro, aí terminou, deu uns pega na geral, voltou, casou, teve filho e deu no pé.
Alerta noiva em fuga!

- Sai fora, rapá!

Gralhi toma na bunda na praia.

2007-09-18T09:54:00.000-07:00

Ah, mas que título mais baixo e vulgar... Ela só namorava um pouco seu Raimundão nas areias da praia, era isso.
Mas vai dizer que você não pensa o mesmo quando vê essa foto?

- Bota, Raimundo!

A nova Chico Mendes

2007-09-17T15:08:00.000-07:00

Uónessa Camargo soltou uma pérola dia desses de arrepiar o pêlo sintético dos ecologicamente corretos. Disse a musa que, basicamente, não se culpa de sair arruinando a natureza, afinal ela tem cacife prá plantar 700 árvores diárias para suprir as cagadas que a humanidade faz.
Isso que ela é embaixadora de não sei o que aí da natureza.
Seringueiros, peguem-na!

- EU ODEIO A NATUREZA!

Maria Irrita flerta com o samba.

2007-09-17T15:00:00.000-07:00

Ou seja, resolve virar piriguete.
Prá quem estava acostumado com aquela imagem de diva de preto que ela passava, cantando descalça no palco e girando os braços como mamãe Elis, pode esquecer. De aplique loiro, barriga tanquinho e muito recalque na alma, Irrita decidiu que fazer a linha piranha é mais rentável.
É o que vamos ver (se eu conseguir ficar acordada prá presenciar tal espetáculo).
Te cuida, Secca!

- Vem com pressão!

Q?

2007-09-14T13:18:00.000-07:00

Tá, deixa eu entender.
Sirislene vai ser agraciada com o Prêmio Personalidade 2007, pela "maturidade e caráter que está mostrando desde a saída do programa da Blobo".
Quem inventou esse prêmio só pode ter sido o mesmo que premiou Caroline Biscattencourt como mulher do ano em 2005!

- Sou só simpatia!

Chamando todos os tubarões.

2007-09-14T13:05:00.000-07:00

Ataquem o casal.

O melhor da nota é que diz que Susy usava um maiô comportado. Prá mim, né? Porque numa senhora mais velha que minha boa avó, ela tá bem ousadinha.

Obituário TV Junk

2007-09-13T13:22:00.000-07:00

Passou dessa para uma melhor, esta tarde, o nosso eterno jurado rabugento Pedro de Lara-lá. Lalalalá lalá. Ahum. Perdão.
Pois bem, ele faleceu depois de batalhar contra um câncer de próstata, como já dissemos aqui.
O TV Junk faz de conta que tem educação e envia nossos melhores pensamentos.

- Vão cagar.

The Simple Life

2007-09-13T10:30:00.000-07:00

Karina Bucho, depois de passar uma temporada agüentando a Tansiani numa fazenda, desprovida de piercings e livros infantis, se desapegou desses lances de matéria.
Agora ela vai mostrar o cu na praia sem maiores pudores.
É isso.

- Meu cu prá vocês.

Perguntas que gostaríamos de fazer

2007-09-13T10:20:00.000-07:00

XL, quantos neurônios você tem?

Deu, né, Déborah?

2007-09-12T16:05:00.000-07:00

Abelhinha, qual teu prob? Não tão te dando atenção o suficiente? É esse o motivo de você sair TUDO DE NOVO fazendo ensaios sensuéllens, contando da sua vida, abrindo o seu coração?

Volta com o Rôlla que eu te dou toda a atenção do mundo. Sua vida tá muito chata co Floger.

- Me ama, gente.

Luplu-limplim-clapla-TOPLESS

2007-09-12T15:56:00.000-07:00

Lucinha Lindinha teve a audácia de, do alto de seus 54 anos, recauchutar as tetas com silicone. (Eu adoro usar o termo "tetas", acho que me confere uma classe sem igual)
Parece que geral gostou.
Que geral, minha gente? Os remanescentes do programa da Manchete?

- Um, dois, três e quatro, mostro as teta e dou um salto...

Ê ingratidão!

2007-09-12T15:38:00.000-07:00

Enquanto a filha desfilava esse modelito HORRENDO (e infeliz numa criança de 9 anos)...

... prá mamãe não sobrou lugar na fila A.

- Pô, baixinhos.

Chata.

2007-09-12T08:03:00.000-07:00

Pelo jeito a festa da Tia Wolf foi menos tediosa do que eu imaginava. Diz que a Dickhead deu sua parte de chiliquinho quando soube que Assabrina Assato e seu companheiro de programa iam entrar na casa prá pegar um tupperware de coxinhas, a convite do anfitrião. Disse que era a dupla entrar por uma porta, e ela sairia pela outra.
Gente, que nojenta! O que ela acha, que a presença dela já é garantia de festa divertida? Só no Asilo dos Artistas!
Pânico, processa ela!

- Você é uó, beijos.

Update!

Chatolina nega o incidente em seu blog. Diz que é civilizada e tal e ainda começa o texto com um "puxa vida!".
Desculpa, a gente prefere a versão bafo.

Legendas desnecessárias

2007-09-12T07:54:00.000-07:00

Se você pensou o mesmo que eu, conta aqui nos comments.

Que caraio de roupa é essa?

2007-09-11T15:43:00.000-07:00

Ok. Em partes:
- esse vestido é da C&A, que eu tenho um igual.
- porém ela arrancou fora o forro, que é bem difícil de usar, eu sei, e botou um outro vestido que só saía do armário no carnaval. Aquele, de quando a gente vai vestida de piranha.
- como o modelito-piranha ia ficar curto demais, ela prendeu o tomara-que-caia embaixo do top de ginástica.
- aí essa polaina eu não tô sabendo explicar. Será que era a proposta um look "Cavalo de Parada", com as perneiras?
- e aí sapato, que a gente não pode sair descalça por aí, né?

De que adianta um vestido-tendência...

2007-09-11T15:39:00.000-07:00

... se você ainda não aprendeu a rodar a baiana com decência?

Mostra como é que é, Assato!

- Ah, meu, cês tão com inveja.

Curtas sem importância.

2007-09-11T07:51:00.000-07:00

- Miss Naxália termina namoro. Quem liga levanta a mão!

- Tema de festa de aniversário do pobre filhote de Isabellíssima e Henry Tricolor vai ser O Circo. Diz que foi inspirado na própria família.

- Marido de Lucianta X-menes leva na boa as calabreza de fora da esposa. Claro, vai cuspir no prato que come?

RetarDado pega pelada na praia.

2007-09-11T07:48:00.000-07:00

Calma, gente, ele só tava batendo uma bolinha...

Tia Wolf faz ânus e o presente é de Fera Fischer!

2007-09-11T07:30:00.000-07:00

Que jeito mais legal de voltar à ativa, depois de uma semana de poucos babados nacionais e muitas atividades extra-curriculares!
Foi aniversário da Tia Wolf no Rio de Janeiro, e o folguedo reuniu a mais baixa casta de artistas da televisão e do teatro, como a Trawinnits, a Assato, uns ex-BBBs e uns figurantes-michês aí. Diz que Daltônico Vigh mal se recuperou do choque anafilático que teve semana passada e já correu prá dar pinta na festinha.
Aí estava toda aquela chatice de sempre, com duas surubas rolando no jardim, um sarau rolando na cozinha e o Zé Celso cagando na sala, quando Fera Fischer resolveu fazer a Britney e agraciou a todos com esta visão:

Tem gente que NASCEU prá entreter.

Mais peitos de fora.

2007-09-06T12:10:00.000-07:00

Natrália Rodrigues levou o boy para um passeio numa praia de nudismo, e acabou sendo flagrada pelos paparazzi. Felizmente - para ela - e infelizmente - para nós - não havia nada de estranho com o corpo dela. Tudo em cima.
Já a árvore de cemitério do moço... Vai, diz, corpo de franguinho (inveja...).

- Levanta daí e vamo lavar as parte no mar.

Resumindo o enlace do ano

2007-09-06T12:02:00.000-07:00

Jábio: Será que eu tô fazendo MESMO a coisa certa?

Marilei Regina: Vai, barriga prá dentro, peitos para fora. Do decote! Só assim ele vai te amar. Você é uma mulher ou uma rata?

Lucianta mostra as calabreza na Sardenha...

2007-09-05T18:48:00.000-07:00

... e diz que acidentes acontecem. Acidentes geográficos, né?
Tá, vai, é despeito (hein hein?) meu, ela tá com tudo em cima.
Ela manda avisar que não vai processar ninguém pelas fotos, e que paparazzi estão em todo lugar. Tá certa ela, só tem que processar no caso da mercadoria estar deteriorada.

- FON.

Galiane Adristeu é internada com piriri.

2007-09-05T18:40:00.000-07:00

Mentira.
Era um lance aí no ovário, útero, países baixos, sei lá.
Eu ainda acho que era desinteria e ela não quer contar!

- Meu segredo é Coca-Cola e Cream Cracker.